Comment aller aux toilettes au bureau ?

Conseils rapides et sales pour aller aux toilettes sur votre lieux de travail :

Ne les laissez jamais vous entendre faire caca.
Cherchez la cabine privée, la pièce désignée pour faire caca dans chaque bureau.
Laissez votre téléphone et votre matériel de lecture à votre bureau (pas de lecture de loisir sur les toilettes du bureau).
Pas de contact visuel ! Ne vous avisez pas de faire la conversation.
Vérifiez deux fois la serrure.
Ne vous attardez pas ! Faites votre travail et partez.

Dans les toilettes du bureau, soit on pisse, soit on fait caca en faisant semblant de pisser. Il n’y a pas d’entre-deux. Combien d’heures par jour passons-nous au travail ? Ne buvons-nous pas constamment du café à notre bureau ? Les cacas de bureau sont inévitables et oui, les merdes arrivent. Mais furtivement.

Pour maîtriser le caca de bureau, vous devez devenir un maître des illusions. Comme un magicien de Vegas, vous créez une réalité alternative pour votre public de loosers. Vous devez recouvrir vos actions d’un linceul mystérieux, où personne ne peut dire si vous êtes en train de faire caca ou pipi.

Vous le faites ou pas, il n’y a pas d’essai. Mais pour ceux qui osent le faire, vous êtes au bon endroit. Nous sommes nous-mêmes des maîtres du déguisement. Nous sommes là pour vous aider. Nous vous proposons ici nos meilleurs conseils pour tous les scénarios cauchemardesques du caca en public.

Quelqu’un est dans la cabine à côté de vous, au secours !

Nous supposons que votre bureau n’a pas de cabine privée. Que Dieu vous vienne en aide. Idéalement, nous faisons toujours caca dans une salle de bain vide. Mais le caca au bureau est loin d’être idéal. Donc, une personne qui fait pipi s’est garée dans la cabine adjacente à la vôtre. Vous attendez. C’est votre premier mouvement. Attendez qu’ils partent. C’est votre choix le plus sûr. Et si vous ne pouvez pas attendre, ou s’il y a la queue, alors vous devez faire caca. Vous devez faire caca. Vous devrez utiliser tous les outils à votre disposition pour dissimuler vos véritables actions. Créez une distraction.

Étouffer le popotin

Si une selle tombe de vos fesses et que personne ne peut l’entendre, a-t-elle vraiment fait un bruit ? Malheureusement, oui. Mais vous pouvez faire votre part pour étouffer le plop. Dans une salle de bain bruyante, vous pouvez jouer avec le rouleau de papier toilette. Faites bouger vos pieds. Nous avons même entendu des personnes utiliser du papier toilette dans la cuvette pour étouffer le plop.

Votre action la plus bruyante pour couvrir le plop est de tirer la chasse d’eau en même temps que le plop pour un subterfuge de haut niveau. Si vous tirez la chasse en même temps que vous faites caca, la meilleure position pour faire caca est accroupie. Sinon, vos fesses se retrouveront dans la zone d’éclaboussure, et pas d’une manière amusante. Ne vous faites pas avoir en pensant qu’une toux couvrira votre plop. Cela fonctionne à peine pour les pets.

Celui qui l’a senti s’en occupe (comment masquer l’odeur)

Pour éviter une situation malodorante, vous pouvez utiliser un spray pour toilettes. L’astuce du Poo-pourri et de ses cousins consiste à utiliser des huiles odorantes pour créer un film à la surface de l’eau des toilettes, piégeant ainsi les odeurs nauséabondes avant qu’elles ne contaminent l’air.

Une fois que les enfants sont confortablement installés à la piscine, vous pouvez Febreze ce sh*t. Febreze pendant. Et même avant. Vous pouvez même Febrezer lorsque vous faites seulement pipi, pour que les gens ne sachent pas si vous masquez une odeur. Ne quittez jamais les toilettes du bureau en sentant l’air. Vous valez mieux que cela.

Vous n’arrivez pas à trouver le bon moment

Vous êtes toujours dans la salle de bains aux heures de grande affluence ? C’est probablement lié à vos habitudes quotidiennes. À moins que vous ne souhaitiez modifier votre heure de réveil ou le moment où vous prenez votre dose quotidienne de caféine, votre timing restera lié aux routines de votre corps. Si vous souhaitez créer de nouvelles routines corporelles, consultez le programme de rééducation intestinale. Sachez que cela nécessite de rester sur les toilettes pendant 15 à 20 minutes à la même heure chaque jour, ce qui n’est pas très pratique pour le travail. Mais c’est honnêtement un bon projet de travail à domicile !

Vous avez WOAH ?

Nous voulons que le caca du travail soit rapide et facile, et votre position pour faire caca aide à déterminer votre facilité à faire caca. S’accroupir permet de détendre les muscles autour de l’anus et de redresser le côlon, ce qui facilite l’évacuation.

Votre cabine n’a plus de papier toilette

Ici, vous avez quelques options. La plus simple est de demander à votre voisin de cabine de vous fournir du papier. Si les toilettes sont vides, vous pouvez vous faufiler dans une cabine voisine. Si toutes les cabines sont dépourvues de papier toilette, vous pouvez chercher un substitut. Le rouleau d’essuie-tout est une solution de secours fiable, mais veillez à jeter le papier dans une poubelle plutôt que dans les tuyaux.

Vérifiez votre sac à main et vos poches – avez-vous des kleenex ? Une bouteille d’eau peut faire office de douchette WC. Vous pouvez aussi envoyer un SMS à votre meilleure amie au travail pour qu’elle vous aide. Si vous avez épuisé toutes ces options, il vous faudra peut-être examiner de près votre tenue. Vos sous-vêtements doivent-ils rentrer à la maison ? Soyez honnête avec vous-même et vous trouverez votre réponse.

Échappé : Vous avez lâché un gaz à l’urinoir

Vous pensiez avoir seulement envie de faire pipi, mais soudain vous avez pété à l’air libre dans la salle de bains. Alors voilà ce que tu vas faire, tu es prêt ? Ne faites… rien. Ne reconnaissez pas le pet. Faites simplement comme si rien ne s’était passé, et ce sera presque comme si rien ne s’était passé. Cette astuce fonctionne dans les deux sens. Si votre voisin d’urinoir pète, devinez quoi ? Non, il n’a rien fait.

Tu as bouché les toilettes

Arrêtez. Décolorez vos cheveux. Changez votre nom. Attendez, non. Désolé, on a paniqué pendant une seconde. Mais vous pouvez gérer ça. Respirez profondément.

Tout d’abord, fermez la source d’eau, pour éviter une inondation totale. Voyez s’il y a des outils à proximité, comme une ventouse, pour vous aider à déboucher la canalisation. Plongez pour sauver votre vie. S’il n’y a pas de déboucheur, vous devrez peut-être demander de l’aide. Vous pouvez prendre une autre grande respiration avant de signaler le problème. Il suffit de dire « les toilettes sont bouchées« , vous n’avez jamais besoin de signaler votre implication.

Questions fréquemment posées (FAQ) :

Quelle est la meilleure façon de s’asseoir pour faire caca ?

Il n’existe que deux positions vérifiées et scientifiquement prouvées pour faire caca : la position assise et la position accroupie. En position assise, les genoux sont au même niveau que les hanches et les tibias sont perpendiculaires au sol. En position accroupie, les genoux sont au-dessus des hanches et forment un angle de 45 degrés avec les jambes. En résumé, le squat crée moins de tension. Si vous n’avez pas de pouf TUSHY à votre bureau, vous pouvez poser vos pieds contre le mur de la cabine. En prime, vous pourrez peut-être convaincre les personnes qui ne peuvent pas voir vos pieds que votre caca provient d’un fantôme.

Comment puis-je faire caca en silence ?

Les points potentiels les plus bruyants du processus de caca sont A) lorsqu’il quitte votre corps et B) lorsqu’il tombe dans l’eau. Prenons d’abord le point A. Si vous avez des gaz, vous risquez d’entendre des bruits de pets avec le caca. Ce n’est pas l’idéal ! Essayez d’abord de contrôler un pet silencieux, avant de baisser votre pantalon sur les toilettes. Cela t’aidera à garder ton derrière tranquille. Pour le plop, certains disent que vous pouvez viser la cuvette des toilettes pour éviter tout plop. C’est risqué ! Cela pourrait se retourner contre vous et créer de multiples bruits et éclaboussures. En revanche, les petits cacas créent des éclaboussures plus silencieuses. Si vous contrôlez le caca pour qu’il soit plus lent, vos plops seront plus faciles à couvrir par les bruits de la salle de bains. Sournois !

Conclusion

Nous devons tous faire caca au travail, mais ce n’est pas pour les âmes sensibles. Vous devez prétendre que vous êtes seulement en train de faire pipi. Pour ce faire, vous devez lancer une série de diversions, d’illusions et de manipulations pour tromper les autres utilisateurs des toilettes. Vous devez fabriquer des odeurs agréables pour subvertir vos odeurs de caca. Vous devez chronométrer les bruits pour masquer vos plop.

Chaque caca de bureau réussi est un petit miracle, et vous êtes le faiseur de miracles. Il y a des écueils, du manque de papier toilette aux toilettes bouchées. Alors qu’un voyage peut vous aider dans le premier cas, seul votre Dieu peut vous aider dans le second. Mais de courageux cacateurs ont affronté pire avant vous, et vous ne serez pas les derniers. Bon travail aujourd’hui, en vous aventurant à faire ce que nous faisons tous, mais qu’aucun d’entre nous ne veut admettre. Et si tout le reste échoue, devenez sauvage sur les toilettes de votre Starbucks le plus proche.

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