Comment faire caca quand on est pas chez soi ?

Faire ses besoins en dehors du confort de sa propre maison ne devrait pas être un gros problème : faire ses besoins, tirer la chasse, se laver, et voilà. Mais cela laisse de nombreuses questions gênantes ou embarrassantes sans réponse. Comment gérer les bruits de défécation dans les toilettes exiguës d’un bureau ? Que faire si vous avez fait une odeur nauséabonde dans les toilettes d’un aéroport, et que la file de passagers qui attendent saura à jamais que c’était vous ? Et que faire si vous êtes chez un nouveau copain et que vous sentez que quelque chose se prépare ? Nous avons consulté l’experte en étiquette DB, sur la bonne façon de gérer les situations de caca difficiles.

Dans les toilettes du bureau

Prenez de la distance. Choisissez une cabine aussi éloignée que possible de celles qui sont déjà occupées, afin que vous et les autres personnes qui font caca puissiez conserver un peu d’intimité. « Plus il y a d’espace entre vous et les autres personnes qui vont aux toilettes, moins les sons et les odeurs seront détectables », explique DB.

Mettez une couche de papier toilette à la surface de l’eau. Le papier toilette étouffe le bruit que font les excréments lorsqu’ils touchent l’eau et crée moins d’éclaboussures.

Tirez une chasse d’eau de courtoisie pendant que vous allez aux toilettes… et une autre après. En plus de masquer les bruits gênants, tirer la chasse d’eau dès que le caca tombe empêche l’odeur d’empester toute la salle de bains.

Ne poursuivez pas la conversation. Si vous reconnaissez les chaussures de votre collègue deux cabines plus loin, résistez à l’envie de bavarder – ce n’est pas le moment de parler de la réunion du lendemain. Et si un collègue essaie d’entamer une conversation avec vous sur les toilettes, dites « on en reparlera plus tard » et restez-en là.

Vérifiez que la cuvette est vide avant de sortir. « Ne soyez pas cette personne impolie qui laisse un dépôt derrière elle pour que l’utilisateur suivant ait à tirer la chasse d’eau« , dit DB. Oh, et si vous avez laissé des marques de dérapage, tirez la chasse quelques fois pour vous en débarrasser, ou mettez du papier toilette pour les masquer afin que la personne suivante ne soit pas dégoûtée.

Laissez votre téléphone à votre bureau ou dans votre sac à main. « Envoyer des SMS ou parler dans les toilettes n’est pas hygiénique, et si vos collègues vous voient l’utiliser, cela nuira à votre réputation », explique DB.

Dans les toilettes d’un avion

Faites votre affaire aussi vite que possible. La file d’attente pour les toilettes d’un avion peut être longue, et les passagers ont déjà les nerfs fragiles. Personne n’a envie de rester debout et d’attendre pendant que vous rêvez de vos prochaines vacances, assis sur votre trône.

Tirez la chasse aussi souvent que nécessaire. Les toilettes des avions sont dotées d’un système d’aspiration supersonique qui permet d’évacuer rapidement les déchets, mais vous ne voulez pas laisser une surprise dégoûtante à la personne suivante, explique DB.

Après vous être lavé, nettoyez après vous. Assurez-vous que le papier hygiénique ou la housse du siège ne jonchent pas le sol et utilisez une serviette en papier pour éliminer toute trace d’eau sur le comptoir de l’évier, explique DB. La propreté rend les toilettes exiguës et désagréables un peu mieux pour tous ceux qui sont obligés de les utiliser.

Fermez le couvercle lorsque vous êtes prêt à sortir. C’est une mesure supplémentaire de l’étiquette et c’est plus joli pour la personne suivante.

Assurez-vous que vous n’avez pas utilisé le dernier rouleau de papier toilette. Si c’est le cas, dites-le à un agent de bord ou, au moins, prévenez la personne suivante sur le point de partir.

Chez un ami

Ouvrez le robinet d’eau froide. « Le bruit de l’eau qui coule est suffisamment fort pour bloquer tous les sons que votre homme pourrait entendre », explique DB. De plus, le doux clapotis vous détendra et vous évitera d’avoir le trac. Il est préférable de faire couler de l’eau froide plutôt que de l’eau chaude, car la chaleur produit de la vapeur, qui peut retenir les odeurs.

Ouvrez une fenêtre ou allumez le ventilateur de plafond. Vous diffuserez plus rapidement les odeurs de caca, et c’est plus sûr que d’allumer une allumette, qui peut déclencher un détecteur de fumée.

Tirez une chasse d’eau de courtoisie… ou trois. Tout ce qu’il faut pour effacer les preuves et enlever la puanteur des choses.

Utilisez un désodorisant. Si sa salle de bains n’en a pas, cherchez tout ce qui se trouve dans une bombe aérosol, même un déodorant, et faites quelques pulvérisations dans la salle de bains.

Prenez la situation à la légère. Comme le savent tous ceux qui ont déjà partagé une salle de bain avec un homme, les hommes n’ont pas l’angoisse de faire la deuxième toilette comme tant de femmes. Alors si vous devez avouer que vous avez sali ses toilettes, faites-le avec un humour subtil. Dites quelque chose comme « À votre place, j’attendrais une heure avant d’y aller », souriez et donnez l’impression que ce n’est pas grave », suggère DB. « Il y a de fortes chances pour que ce ne soit pas le cas ».

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